Excusar o justificar el poco o nulo amor recibido

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Excusar o justificar el poco o nulo amor recibido

Mensaje por Victoria el 8/15/2010, 3:29 pm

Excusar o justificar el poco o nulo amor recibido

Es duro aceptar que no nos quieren con toda las ganas y no me refiero solamente al placer físico que produce el sentirse amado, sino a la autoestima implicada. Cuando la persona que amamos nos quiere a medias, con limitaciones y dudas la sensación que queda es más de agradecimiento que de alegría, como si estuvieran haciéndonos un favor.

Una buena relación no permite reparos afectivos cuando el sentimiento vale la pena, es tangible incuestionable y casi axiomático. No pasa desapercibido, no requiere de terapias especializadas ni de reflexiones profundas. Y se nota.

Si hay dudas el afecto está enfermo. Sanarlo implica correr el riesgo de que se acabe; dejarlo como esta es hacer que el virus se propague. La persona apegada siempre prefiere la segunda opción.



1.”Me quiere pero no se da cuenta”

Este pensamiento está sustentado en una idea totalmente irracional. Cuando una persona está enamorada lo sabe lo siente, lo vive en cada pulsación porque el organismo se encarga de avisarle. No pasa desapercibido.

El amor llega como un huracán que rompe todo a su paso. Los síntomas son evidentes, tanto a nivel fisiológico como psicológico. Si alguien no se diera cuenta de que el amor está atravesando de lado a lado, deberíamos pensar en algún daño neurológico incapacitante quizás una esquizofrenia catatónica, un autismo avanzado o algún tipo de mongolismo enmascarado.

El amor nunca es ignorante. Si alguien no sabe si te quiere, no te quiere.



2. “Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme”

La mayoría de las personas dependientes que no se sienten amadas tienden a justificar el desamor de su pareja mediante causas psicológicas o traumas infantiles.

Las razones más comunes abarcan timidez, introversión miedo a entregarse, problemas de personalidad, mala crianza, o el famoso Edipo no resuelto. Un número considerable de hombres y mujeres rechazados afectivamente inician una romería de especialista en especialista, para hallar algún tipo de alteración (ojala curable) y ni se digan los que visitan los brujos para que les expliquen la indiferencia de la pareja.

Es cierto que algunos desordenes psicológicos pueden producir un descenso transitorio en la capacidad de amar como es el caso de la depresión. También es verdad que existen trastornos de la personalidad que bloquean todo contacto afectivo por ejemplo los esquizoides. Incluso hay alteraciones de origen hormonal metabólico que merman el placer del intercambio afectivo. Sin embargo la mayoría de las veces no se llega al desamor por una afección orgánica o psicológica, sino por puro desgaste. Un buen día, el amor, supuestamente inalterable y ultrarresistente se acaba o nunca existió. Aunque nos resistamos a creerlo, si el afecto se descuida puede extinguirse para siempre.

Como es obvio, es menos doloroso creer que el alejamiento de la persona amada se debe a una anomalía y no al desafecto. Decir “está enfermo”, no duele tanto como decir “se canso de mi”. Al menos en el primer caso queda la posibilidad de alguna droga milagrosa quizás un viagra afectivo.

Si los problemas psicológicos que tiene tu pareja le impiden brindarte el cariño que necesitas, ayúdala. Si pese a saber tu sufrimiento no pide ayuda, cuestiona su amor o su cordura. Y si no hay alteraciones evidentes a la vista, acércate con discreción: es posible que la causa del desamor no sea más que desamor.



3. “Esta es su manera de amar”

Nadie niega que hay estilos personales en la manera de amar, pero algunos son francamente sospechosos por ejemplo si “la manera de amar” de mi pareja incluyera antipatía, indiferencia, egoísmo, agresión e infidelidad, no me interesaría acoplarme a su modo afectivo. Más aún si fuera capaz, cuestionaría seriamente la relación.

Asumir la responsabilidad total de las fallas afectivas crea una extraña sensación de alivio. Sentirse culpable es muy desagradable pero asumir la carga genera una ganancia secundaria “si yo soy la causa del problema la mejoría de la relación dependerá de mi y solo de mi”. Es mejor darse cuenta que la pareja está enferma que su comportamiento no es normal, pero se niega a recibir ayuda es salir del engaño ver y aceptar la realidad de lo que sucede.



4. “Me quiere pero tiene impedimentos externos”

De acuerdo con la ciencia moderna, los hombres somos especialmente sensibles al estrés. A esta causa se le han achacado todo tipo de incompatibilidades con el normal desarrollo del amor (lo cual no es cierto). Trabajo excesivo, sobregiros, agresión, o cansancio crónico, cualquier excusa es buena para explicar) la lejanía afectiva. De acuerdo con lo que sabemos en psicología, los problemas externos pueden producir irritabilidad, cansancio y algo mal de humor, pero no necesariamente desamor. Uno no deja de querer a la pareja porque está cansado, más bien lo busca para acurrucarse. Cuando un individuo está preocupado e intranquilo el compañero(a) puede ser el soporte, el oasis donde reposar. Pero si el afecto es débil, la pareja puede convertirse en un encarte más.

Las vicisitudes de la vida diaria pueden alterar y destemplar un poco el amor, pero no lo anulan. Esto es puro cuento. Si solamente te aman cuando no hay problemas tu amor ya entro a cuidados intensivos. Se recomienda atención inmediata.



5. “Se va a separar”

En la vida hay cosas que no se piden, porque deben darse motu proprio(voluntaria por su propia iniciativa). Si tienes que presionar, acosar y amenazar a la persona que amas para que se separe, vas por mal camino. Muchas veces decir: “no puedo separarme” significa en realidad “No tengo el coraje de hacerlo”. El principio es concluyente: si verdaderamente te amaran hasta las últimas consecuencias, estarían contigo.

Del libro amar o depender autor walter Riso




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