Minimizar los defectos de la pareja o la relación

Las personas apegadas tienden a reducir los defectos de su pareja al mínimo , para hacer más llevadera la relación y disminuir los riesgos de ruptura. Cuando la minimización se exagera , se convierte en negación :"todo está bien" , "no hay problemas" o "todo es soportable" . El apego tiene la peligrosa propiedad de amplificar las virtudes y achicar las deficiencias según convenga. Todo el sistema de procesamiento de información se coloca al servicio del autoengaño . La estrategia es incrementar la indulgencia que las cosas no se vean ni duelan tanto . La estrategia del avestruz.

"Nadie es perfecto" o " Hay peores parejas"
La comparación cínica confirmatoría consiste en dar a la excepción el estatus de regla . Estas personas no ven el árbol por ver bosques .
El típico argumento "los hay peores", automáticamente quita importancia . Lo rebaja lo aplasta o lo hace desaparecer , porque siempre es posible encontrar a laguien en peor estado. Como si la estadística, por pura comparación , tuviera la extraña virtud de embellecer lo feo y sanar lo malo.
Una de mis pacientes , altamente dependiente e insegura que su marido tuviera otra mujer con el pretexto de "todos los hombres son infieles". Un señor pretendia justificar el alcoholismo de su esposa argumentando que toda nuestra cultura es alcohólica.
Un joven adolescente se negaba a terminar una relación en la cual el novio la agredía frecuentemente , asegurando que había parejas peores y que a la mayoría de sus amigas los novios las trataban mal . El apego nos hace ver lo anormar como normal , invierte los valores y revuelca los principios.

"No es tan grave"

El mecanismo utilizado en estos casos es el de mermar (disminuir) las deficiencias , minimizando ls consecuencias . O sea: "Nada es tan grave" o "Mi toleracia no tiene limites" .
Un adicto afectivo disgrazado de buen samaritano , busca retener a su pareja a como de lugar.
Una mujer le quitaba toda importancia al hecho de que su flamante marido le llevara casi treinta años y se hubiera casado cuatro veces . Sus reflexiones eran dos: "El amor no tiene edad" y "La separación no es mala" .
Cuando se le dijo que el amor sí tenía edad , porque envejecía , y que la gente se separaba pero no tanto como su futuro esposo , negó la posibilidad de custionamiento:
"No me parece tan grave ... Algún defecto tenía que tener" . Al año y medio no pudo más y se separó " No hay quinto malo" . En otro ejemplo, un señor que era agredido por su mujer manifestaba que el maltrato era "leve" porque solamente se limitaba a insultos , empujones y escupitajos. Una de mis pacientes pensaba que el consumo diario de marihuana de su marido "no era tan grave" ., porque salía a fumar al patio para que los niños no lo vieran.
Decir que nada es importante significa eliminar de raiz las aspiraciones , los deseos y los principios personales . La flexibilidad es buena, seimpre y cuando no se quiebre la propia individualidad . El aguante por el aguante huele a rancio y termina por subir los umbrales de la tolerancia a límites indecentes . La docilidad es la estrategia ideal para lo que no quieren o no pueden inde_pendizarse . Nos guste o no hay cosas que sí son graves, insoportables y radicalmente no negociables .
El color de rosa indiscriminado y sensibilero es un invento de los que no quieren ver.

"NO recuedo Que haya habido nada malo"
Algunas persoans dependientees manifiestan una clara distorción a la hora de recuperar la información : se olvidan de los problemas y recuerdan solamente las buenas cosas de la relación.
Cuando maximizamos los aspectos positivos de la relación , minimizamos las dificultades. Cuando negamos el pasado conflictivo de la convivencia afectica ,nos mentimos a nosotros mismos. Un análisis adecuado no debe excluir los datos negativos. " Mi vida de pareja fue perfecta" es una forma de esconder el mugre bajo el tapete (alfombra, carpeta) .
No sólo porque la perfección interpersonal no existe, sino por la obvia intención de ocultamiento . Maquillar las desdichas del pasado para que parezcan más llevaderas y menos sufribles , no hará que mejoren . Cuando ciertos individuos dicen con orgullo " Nuestra vida afectiva ha sido un lecho de rosas ", yo me pregunto ¿ Y las espinas qué? Plutarco decía " El amor es tan rico en miel como en hiel" , Ocualtar los sintomas hace que la enfermedad para desapercibida y empeore .
Si estas en el plan de terminar una mala relación no puedes olvidar las experiencias negativas. Por el contrario las debes incorporar con beneficion de inventario . No se trata de magnificarla o volverse obsesivo (el odio no es lo opuesto del amor) , sino darles el puesto que se merecen. Si tu pareja ta ha maltratado , ha sido infiel o te ha explotado en algún sentido , estos hechos cuentan (y de qué manera !) , a la hora de tomar decisiones . Negar o evitar esa realidad te conduciría indefectiblemente a repetir los mismos errores en otras relaciones.
Esculcar en el pasado afectivo de una ralación perniciosa , sin ensañarse con el otro y dejando a una lado el resentimiento , puede resultar benéfico y saludable para los que ya están cansados de sufrir. No se trata de maquinar venganzas o tomar desquite, sino de ver hasta que punto se justifica invertirle energía positiva a una amor en decadencia.
Del libro amar o depender .