¿Soy responsable de lo que me paso?
EVOLUCION Y CAMBIO :: Sanación de abuso sexual :: Material para brindar apoyo , comprensión , prevención y solidarización con los sobrevivientes y familiares
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¿Soy responsable de lo que me paso?
¿Soy responsable de lo que me pasó?
¿Seré normal algún dia?, ¿Pasarán estas pesadillas?, ¿ Hasta cuándo me seguirá
afectando ese pasado? , ¿Por qué soy tan miedosa en la vida?, ¿Por qué le tengo tanto
miedo al futuro y veo todo siempre negro?, ¿Por qué no puedo alejar esas imágenes
y estas sensaciones de mi cuerpo, si esto sucedió hace 20 años?, ¿Por qué me siento
tan confundida?, ¿Por qué siento repulsión por mi cuerpo?, ¿Por qué me hacía daño
y me cortaba?, ¿Por qué no soy capaz de decir NO cuando no quiero algo?, ¿Fue
culpa mía?, ¿Por qué mi mama no hizo nada para detenerlo?... Se lo conté, pero lo
único que conseguí fue que no me creyera y se enojara conmigo. “Nunca he hablado
de esto con nadie”, “Por mi culpa mi familia se desbarató”, “ Dijo que me mataría si
se lo contaba a alguien”, “Se lo conté a un terapeuta pero me dijo que habían sido
sólo unos mimos, pues no me había penetrado…. Pero si es así , ¿por qué me siento
sucia y abusada?, “Fui responsable de lo que ocurrió, no pude pararlo, fui débil” … Y
si te cuento un secreto, ¿pensarás que soy mala? Fui abusada sexualmente por mi
padre desde que tenía 8 años hasta los ….
Estos son algunos de los planteamientos y preguntas con los que llegan muchas
personas que han sido abusadas sexualmente a nuestra consulta. Si es este tu caso,
queremos que sepas que lo lamentamos. Hemos visto a muchos adultos que han
pasado por lo mismo y sabemos que es un acto atroz, confuso, humillante, que mata
algo en ti y te rompe en mil pedazos. No existe en el mundo una justificación para
que esto te haya ocurrido. No importan las circunstancias y tampoco hay nada que
tú hubieras podido hacer, nada, para provocar el abuso. No importa que edad
tuvieras, que haya sucedido o que hayas hecho, nadie , escucha bien, nadie tiene
derecho a mirarte, hablarte o tocarte con fines sexuales que te hagan sentir
incomoda. No eras, eres o serás nunca culpable de haber sido abusada
sexualmente. El abusador sólo aprovecho la oportunidad, tu vulnerabilidad e
inocencia.
¿Te sientes culpable porque no pudiste parar el abuso?… Mira, todo niño es
vulnerable e inocente, como un pajarito recién nacido donde el nido será su hogar
que lo acunara hasta que le salgan plumas, crezca, se fortalezca y desarrolle
habilidades para echar el vuelo por si solo. Es el deber de los padres con este SER
vulnerable e inocente, crear un ambiente de seguridad, predictabilidad, amor,
atención, aceptación, apoyo, empatía, guía, protección y validación a sus
sentimientos y necesidades, para que desarrolle habilidades para estar en el mundo,
aprenda a confiar en si mismo y en otros, poner limites, etc. Cuando estas
condiciones no se dan, el niño crece temeroso, desconfiado, y mas aún cuando el
agresor , la persona que se supone te debe cuidar y a quien quieres está en la propia
familia. Cuando esto pasa, ¿qué esperanza queda?...
¿Quién es este abusador con quien el niño se enfrenta?... Es una persona que busca
gratificación por medio de la agresión sexual forzada con niños, que controla,
humilla y tiene el poder sobre ellos. Para lograr su cometido, esta persona
buscara ganarse la confianza diciéndole que es un juego, que es su princesa, que todos
los padres hacen esto con sus hijos, que le está educando para cuando se case, que es
un secreto entre los dos, que le va a gustar mucho, etc. Si esto no funciona y el niñ@ se
resiste , trata de confundirlo, empleará la manipulación emocional como chantajes,
engaños, amenazas, hacerlo sentir que él es el malo, la violencia física, intimidarlo
con un arma… En este momento el niño se siente atrapado y sentirá que no podrá
hacer otra cosa que rendirse.
El abusador ve a los niños como si fueran de su propiedad, no puede ver el dolor
que les causa, negará el abuso con vehemencia y solo bajo evidencias legales
aceptará la acusación. Sin embargo dirá: “no fue grave”, “que fue culpa de el niñ@”,
“no le hice daño”, “él/ella me sedujo “, puede incluso culpar a la esposa porque ha
faltado a sus obligaciones como mujer … Al pedófilo, no se puede ayudar porque no
aceptan que tienen un problema, ellos reinciden y generalmente han abusado a más
de un niño.
Entonces, tú que estás leyendo estas palabras, intenta explicarnos como hubiera
podido defenderse una personita vulnerable e inocente, que no tiene un lugar o
persona adonde ir a refugiarse y está en manos de una persona enferma que la usa
para su propia satisfacción y es capaz de cualquier cosa para lograr su cometido.
¿Cómo podría defenderse esa criatura?, ¿hubiera podido correr o darle una
patada?... Recuerda una cosa, la persona adulta de hoy que lee esto, no es la misma
de ese entonces. Ella no tenía la fuerza, los recursos y ni sabía lo que tú sabes hoy en
día.
Ese niñ@ estaba tratando de sobrevivir, mientras hacia malabares con las mil
preguntas que invadían su mente, con sus emociones, sentimientos, miedos…
¿ocurrirá de nuevo mañana? , ¿cumplirá su promesa? , ¿matará a mamá?, ¿me dejará
de querer?, ¿entrará a mi cuarto?, si mis amigos lo supieran ¿que dirían de mi?... La
profesora dice que soy una floja, que no pongo atención, pero es que no puedo… A
todas estas preguntas añádele la confusión propia de la situación, que la persona
que quiere y debe cuidarlo le esta haciendo esto, el no entender que sucede, todo
sigue en casa como si nada, nadie dice nada aunque las señales son evidentes y el
cuerpo duele físicamente y el alma se va apagando poco a poco.
PORQUE NO FUI CAPAZ DE DECIR NADA
Pero ¡claro que lo hiciste!. Las palabras no son la única manera de expresarse. Luego
de ser abusada, amenazada, golpeada, chantajeada y de no tener el lenguaje para
hablar de lo ocurrido, es probable que mostraras cambios en tu comportamiento,
rechazaras a tu padre, intentaras fugarte de casa, te cortaras, intentaras suicidarte,
tuvieras bajo rendimiento escolar, pesadillas, temor a dormir sola, hiperactividad,
nerviosismo, necesidad de dormir con la luz encendida, no comías o lo hacías
compulsivamente, tenías infecciones urinarias, etc. Tú hablaste, hablaste con unos
ojos suplicantes que pedían que se dieran cuenta de lo que sucedía, simplemente no
te escucharon. Era tarea de tus padres darse cuenta.
Para una madre es doloroso enterarse del abuso que cometió su esposo. Siente
dolor, traición, rabia, confusión, culpa, vergüenza… Tiene emociones encontradas
pues puede implicar terminar con su matrimonio, empezar todo el proceso, la
denuncia y demanda judicial, los exámenes médicos etc. Tristemente muchas
madres niegan lo sucedido a pesar de las evidencias o las señales enviadas por el
hijo. El miedo a perder a su pareja, la vergüenza, la presión económica o quizás
porque ellas también fueron abusadas y están desconectadas de ellas mismas y su
dolor, hacen que no puedan ver o creer lo que le sucede a su hijo.
Existe una manera de salir de esas pesadillas, de esa vergüenza, de esos miedos. El
primer paso es “revelar el secreto” buscar ayuda profesional con una persona que
sepa y tenga experiencia trabajando con abuso sexual. Una persona con la que
puedas hablar, te apoye, comprenda, te ayude a entender de donde vienen tus
síntomas y te ayude a reprocesarlos, no desde la cabeza, sino trabajando con el
cuerpo. Existen modelos terapéuticos especiales para ello. Las personas que van a
nuestra consulta y nos cuentan lo ocurrido, dicen que sienten un gran alivio, al
entender que lo sucedió no fue culpa de ell@s, que los síntomas que están teniendo
son normales, teniendo en cuenta la situación anormal que vivieron. Así, la
confusión, el miedo, la ira, la culpa y la vergüenza se van trasformando en
tranquilidad, confianza y seguridad en si mismas. Y esas imágenes intrusivas van
desapareciendo, no porque traten de reprimirlas, sino porque al reprocesarlas ya no
están mas ahí, quedan en el pasado. Aunque no es consuelo, queremos que sepas
que según en Consejo de Europa, allí 1 de cada 5 niños, son abusados sexualmente y
según el World Health Organization (WHO), en todo el mundo se estima que
aproximadamente 40 millones de niños cada año menores de 15 años, son
abusados.
Empieza a cuidar de ti, a conocerte, a perdonarte por haber creído que eras culpable,
tienes derecho a ser feliz, honra el Ser que hay en ti, recupera tu cuerpo. Muchas
personas han estado fuera de su cuerpo la mayor parte del tiempo para sobrevivir.
Ahora es tiempo de vivir dentro de tu hermoso cuerpo. Una vez alguien nos dijo, “el
sentirte culpable no quiere decir que seas culpable”…
Cuéntanos qué sientes tú…
[/b]Martha Escamilla R
Psicóloga, especializada en trauma
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Lidia Gesteira Fernández
Experta Universitaria en Mediación y Orientación Familiar, Psicóloga
Pedagogaπ–Neuropsicóloga y maestra en educación Infantil
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