La inmadurez emocional el esquema central de todo apego

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La inmadurez emocional el esquema central de todo apego

Mensaje por Victoria el 8/20/2011, 2:50 pm



La Inmadurez emocional El esquema central de todo apego.

Pese a que el término inmadurez puede resultar ofensivo o peyorativo para ciertas personas, su verdadera aceptación nada tiene que ver con retardo o estupidez. La inmadurez emocional implica una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas situaciones de la vida, generalmente incómodas o aversivas. Una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendrá dificultades ante el sufrimiento, la frustración y la incertidumbre. Fragilidad, ingenuidad, bisoñada, inexperiencia y novatada podrían ser utilizadas como sinónimos , pero técnicamente hablando , el término “inmadurez” se acopla mejor al escaso autocontrol y/o autodisciplina que suelen mostrar los individuos que no toleran las emociones mencionadas. Dicho de otra manera, algunas personas estancan su crecimiento emocional en ciertas áreas, aunque en otras funcionan maravillosamente bien.

Señalare las tres manifestaciones más importantes de la inmadurez emocional relacionadas con el apego afectivo en particular a)bajos umbrales para el sufrimiento b) Baja tolerancia a la frustración y c) la ilusión de permanencia .



Bajos umbrales para el sufrimiento o la ley del mínimo esfuerzo .

Debemos admitir que la comodidad, la buena vida y la aversión por las molestias ejercen una atracción especial en los humanos . Prevenir el estrés es saludable (el tormento por el tormento no es recomendable para nadie) , pero ser melindroso , sentarse a llorar ante el primer tropiezo y querer que la vida sea gratificante las veinticuatro horas al día es definitivamente infantil.

La incapacidad para soportar lo desagradable varía de un sujeto a otro. No todos tenemos los mismos umbrales o tolerancia al dolor. Hay personas. Hay personas que son capaces de aguantar una cirugía sin anestesia o de desvincularse fácilmente de la persona que aman porque no les conviene, mientras que otras hay que obligarlas , sedarlas o empujarlas , porque son de una susceptibilidad que raya en el merengue.

Estas diferencias individuales parecen estar determinadas no sólo por la genética , sino también por la educación . Una persona que haya sido contemplada, sobreprotegida y amparada de todo mal en sus primeros años de vida , probablemente no alcance a desarrollar la fortaleza (coraje, decisión , aguante) para enfrentar la adversidad le faltará el “callo” que distingue a los que perseveran hasta el final . Su vida se regirá por el principio del placer la evitación inmediata de todo aversivo por insignificante que este sea. Repito esto no implica hacer una apología del masoquismo y el auto castigo y fomentar el suplicio como forma de vida , sino reconocer que cualquier cambio requiere de una inversión de esfuerzo , un costo que los cómodos no están dispuestos a pagar. El sacrificio los enferma y la molestia los deprime. La consecuencia es terrible : miedo a lo desconocido y el apego al pasado.

Dicho de otra manera si una persona no soporta una mínima mortificación , se siente incapaz de afrontar lo desagradable y busca desesperadamente el placer, el riesgo de adicción es alto . No será capaz de renunciar a nada que le guste, pese a lo dañino de las consecuencias y no sabrá sacrificar el goce inmediato por el bienestar a mediano o largo plazo , es decir, carecerá de autocontrol ,

Recuerdo el caso de una paciente , administradora de empresas de unos cuarenta años y casada en segundas nupcias con un hombre bastante menor. Una de sus hijas adolescentes venía quejándose en forma reiterada de que el padrastro la molestaba sexualmente . La joven relataba que en varias ocasiones se había despertado sobresaltada porque sentía que la tocaban y lo había visto masturbándose junto a la cama. Cuando decidió contar los hechos a la madre , ésta decidió pedir ayuda . Como siempre en estos casos , el acusado negaba toda participación en el asunto. Luego de entrevistar varias veces a la niña y al señor , no hubo dudas de mi parte : el abuso existía y el acoso también . Por ejemplo el solía tocarla por debajo de la mesa , al despedirse de beso sus labios buscaban los labios de ella, entraba en su cuarto sin llamar, le hacía comentarios sobre sus senos , en fin el hostigamiento era indiscutible.

La madre , aunque pueda sonar extraño , estaba paralizada . Cuando le dije que su hija estaba siendo seriamente afectada por la persecución sexual del esposo , ella contestó “No sé qué hace, doctor … Es tan horrible ..El es un buen hombre … Tuvo problemas en su niñez y consumió drogas durante la adolescencia .. Le faltó afecto .. No sé qué hacer… No quiero que mi hija sufra aconséjeme” . Mi respuesta fue clara y directa:

“señora ¿usted tiene consciencia de la gravedad de lo que está ocurriendo ? ¿Realmente no sabe qué hacer? ¿o sí sabe , pero no es capaz?…Nada de lo que yo le diga le va a servir , porque la respuesta es obvia …Su marido es un peligro para su hija …Usted no quiere ver la realidad porque no quiere perderlo , pero recuerde que la salud mental de la niña está en juego … Esto no es un problema de consejos , sino de principios . ¿Tan grande es su apego por este hombre y tan pobre su temple? … Aunque le duela no veo otra opción: así como están las cosas, es él o su hija”. Luego de meditar un rato dijo : “pero es que yo lo quiero mucho” …No había nada que hacer .

La señora agradeció mi asesoría y no volvió a las citas .

Al cabo de unos meses me entere de que su hija se había ido a vivir donde una tía y ella todavía mantenía las dudas iniciales. Las grandes decisiones siempre conllevan dolor , desorganización y perturbación . La vida no viene en bandeja de plata.

El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia al sufrimiento se expresa así :

“No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que me brinda la persona que amo y soportar sus ausencia. No tengo tolerancia al dolor . No importa qué tan dañina o poco recomendable sea la relación , no quiero sufrir su pérdida . Definitivamente , soy débil . No estoy preparado para el dolor”




Extracto del libro amar o depender








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Re: La inmadurez emocional el esquema central de todo apego

Mensaje por bigogre712kb el 8/26/2011, 2:02 am

Me gusta mucho el texto, realmente muchas son las personas al hallarse entre esta situacion, prefiere hundirse lo mas apreciado de su vida, con el fin de satisfacer sus deseos carnales.

bigogre712kb
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Re: La inmadurez emocional el esquema central de todo apego

Mensaje por Victoria el 8/26/2011, 6:58 pm

Gracias bigogre por tu participación de paso te doy una especial bienvenida se te recibe con alegría y aceptación.

Realmente este mensaje es muy fuerte pero real, es más común de lo que se habla, el adicto se arrastra toca fondo hace cosas denigrantes para conseguir la droga de su preferencia.

El codependiente también llega a arrastrarse e incluso como en el caso de esta mujer que justifica al hombre que está tratando de abusar de su propia hija con las frases es que el pobre ha sido muy sufrido, yo escucho muy a menudo a mujeres y hombres que aguantan infidelidades, golpizas, faltas de respeto , robos etc… si se les pregunta¿ porque te soportas esa situación? responden es que el/la ha sido alguien muy sufrido tuvo una vida muy dura, fue muy maltratado/a y estas personas se ponen como escudos para recibir toda la descarga que sus parejas les den porque se creen responsables de el supuesto sufrimiento e incomprensión de que sus parejas han sido víctimas , yo creo que precisamente si alguien ha sufrido y ha vivido en carne propia cualquier tipo de abuso aun mas esta persona debe ser compasiva y no darle a otros lo mismo que él o ella recibió , es tan ilógico solapar y justificar un agresor con la excusa de que el o ella sufrió para eso están los profesionales de la salud mental para que estas personas se recuperen no se necesitan poner uno de blanco para que alguien saque toda la frustración .

Otra cosa que me llamo la atención fue donde Walter Riso explica que la persona aguanta y soporta lo que el hombre está haciendo porque ella tiene baja tolerancia al sufrimiento, hay personas que les aterra la idea de quedarse solas prefieren aguantarse cualquier cosa como pareja con tal de no enfrentar una perdida , a sabiendas que si continúan las perdidas incluso de su propia vida están en juego , hay que ver cada historia .

Espera que después pondré mas sobre este tema .




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Re: La inmadurez emocional el esquema central de todo apego

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